Caso Umano, donna, sulla sessantina, apparentemente "normale", ben vestita.... Finisce l'atto e saluta i presenti: <<AIDDEDDERCI A TUTTI!>>

Aiddedderci signora!

Piccolo Aiutante: <<Grande Saggio, ma quanti eredi ci sono in questa successione???>>

Grande Saggio: <<questo ha fatto TREDICI figli, non aveva altro da fare nella vita che scopare come un pazzo!!>>

(...)

Relitto da:

- Rossi Mario, nato a Paese il XX.XX.XXXX, vedovo, deceduto il XX.XX.XX. a Paese.

Tenore del testamento

"Paese, il XX.XX.XXXX

 - - - - - - - repruca Italiana - - - - - - -- -

Il signor Rossi Mario fa questo testamento a favore di

Rossi Francesco. mio figlio di Rossi Mario.

la casa in via San Pancrazio

fabricato rurale con ameso cortile

rurale distinte al foglio XX

mapale XX di are 2.35:

con dirito alla corte 1.11.

quarente a Rossi Vinicio, Bianchi Francesco vico chiuso

il signior Rossi Mario

nato a Paese il XX.XX.XXXX

fa questo testamento allografo

per il signior  Rossi Francesco

che alla morte di Rossi Mario.

padrone il suo figlio Rossi Francesco

di non poter tocare niente di

casa come si trova anche tutti

li attrezi che ci stano Nesun filio

padrone lui sottoscrito

- - - - - - - - - - - - - - Rossi Mario - - - - - - - -

PS: i nomi sono ovviamente di fantasia

L'altro giorno è venuto il classico Caso Umano immondo, di quelli che non vede l'ora che muoia la gente per accanirsi sull'eredità come un avvoltoio...

La malaugurata signora la cui morte viene attesa con così tanta ansia è una sua zia, piena di soldi.. Lui si propone di andare dal notaio per vedere se sia il caso di fare testamento, visto che a quanto pare di faine interessate alla "torta" ce ne sono tante, e non vuole certo rischiare una successione legittima che lo costringerebbe a "spartire"... 

Dopo aver esposto il problema gli viene detto che quando il testamento sarà da pubblicare ci vorrà il certificato di morte.

Il Caso Umano si alza, preda dell'ansia: <<dove devo andare a prendere il certificato di morte?>>

Grande Saggio: <<aspetti, non abbia tanta fretta! La faccia almeno morire!>>

Come già preannunciato, il Grande Saggio non finisce mai di elargire perle della sua neolingua.

Ed ecco la terza parte, ma non certo l'ultima, delle sue "performances"...

In una calda giornata d'estate: <<adesso ho capito perché in camera di Pratichina e Cavalla c'è sempre più fresco che nella nostra... hanno lo zonizzatore!>> (ionizzatore).

Dopo che è uscito un cliente dalla stanzetta: <<hai visto quanto era grosso? Sicuramente faceva bodi billing!>> (body building).

Durante un colloquio con un Caso Umano, gli ha detto che non era bello piangere sul piatto che sputa (sputare nel piatto dove si mangia).

Preda di deliri da incrocio di lingue (italiano, dialetto e latino) ogni tanto lancia il mitico "dulcis infundu" (dulcis in fundo).

<<Questi sono andati a farsi le vacanze a Sham Shek!!!>> (Sharm el Sheik).

Un giorno, desideroso di avvicinarsi a internet e alle sue meraviglie: <<com'è che si chiama quel sito? faccebbok?? feibooook?? ah no, preisbooook!!>> (facebook).

In un'altra calda giornata d'estate, con l'aria condizionata che funzionava così così: <<l'hai acceso lo splitter??>> (split).

Parlando con un Caso Umano: <<..... tra parentis, lei ha ragione!>> (tra parentesi).

<<Devo partire con Areuan>> (Air One).

<<Al computer bisogna dargli un impux>> (imput).

<<Buono questo, dev'essere di Scerlené!>> (Chez Les Negres).

E poi via di seguito altre grandi perle, come il famoso attore Miky Run (Mickey Rourke), la famosissima attrice Steron Shon (Sharon Stone), tutte cose che hanno a che fare con il goppis (gossip)...

Poi c'è il lanzechinecco (lanzichenecco),  le cose megalatiche (megalitiche)...

Per chiudere, appena pronunciata a un cliente, questa frase da guinnes: <<spero che questa storia si finisca una volta di tutto!!>> (finisca una volta per tutte).

Alla prossima!

... e fare una figura di merda!

Squilla il telefono, nel display leggo che la chiamata arriva dall'interno di Fedra...

Rispondo: <<DIMMI AMOREEEEE!>>

Peccato che non fosse Fedra a chiamare, ma il DucaConte... che per tutta risposta mi fa: <<non sono il tuo amore!>>

Che vizio che ha di usare i telefoni di tutti mentre vaga per lo studio!!

Meno male che ha il senso dell'umorismo....

Squilla il telefono.. Dopo 5 secondi passano la telefonata:

Piccolo Aiutante: <<chi è?>>

Fedra: <<la Contessa>>

Piccolo Aiutante: <<che palle... passamela...>>

Contessa: <<Piccolo Aiutante, aiuto!!>>

Piccolo Aiutante: <<cosa c'è? Cos'è successo?>>

Contessa: <<c'è una tizia seduta davanti a me...>>

Piccolo Aiutante: <<si... quindi?>>

Contessa: <<ha allargato le gambe, è senza mutande!!>>

Piccolo Aiutante: <<AHAHAHHAHAHA ma stai scherzando??>>

Contessa: <<no... mi sta parlando..... seduta... vedo tutto.. non ha mutande!>>

Piccolo Aiutante: <<oddio... ma quanti anni ha??>>

Contessa: <<NOVANTA!>>

Sex and the city ci fa un baffo!

Squilla il telefono per l'ennesima volta in poco tempo e risponde Ipoteca, un po' seccata: <<Studio notarile!!!>>

Caso Umano: <<Si pronto, sono il signor Cognome, forse si ricorda di me ci siamo visti ieri in studio, sono quello con il TUTONE>>

Ipoteca, non capendo bene a quale oggetto o indumento si riferisse la parola "TUTONE" e rispondendo in modo sempre più acido: <<No guardi, doveva essere qualche mia collega>>, e mettendo in attesa il povero Caso Umano lo passa a Pratichina e chiude la telefonata.

Solo dopo Ipoteca ha capito che la parola "TUTONE", che le aveva fatto immaginare una tuta da meccanico o da carrozziere in formato XXXXL, in realtà era stata da lei capita male. In realtà il Caso Umano parlava di "TUTORE" e non di "TUTONE"...

Qui da noi quando una fa così si dice che è un po Popotta!

signora Caso Umano: ....  quella è una casa vecchia, pericolosa, pericolante, piena di crepi e di muffi!!!

Caso Umano: <<signor Grande Saggio, quindi ho fatto un buco nell'acqua?>>

Grande Saggio: <<no, si sta solo arrampicando sugli specchi!>>