La consulenza fatta a due zingari ha creato tensioni tra il Grande Saggio e i loschi figuri, e non solo la tensione ha contribuito a rendere l'aria irrespirabile..

Tanto che, usciti dalla stanza i due galantuomini, il Grande Saggio si è alzato e, con plateali gesti di disgusto, ha acchiappato la fida bomboletta di Oust (che per fortuna in questo studio non manca mai), spruzzandone grandi quantità per l'aere mentre malediceva in modo compulsivo...

In effetti non sono solo gli zingari ad avere un odore pazzesco, ma molti altri personaggi: agricoltori, muratori, impresari, avvocati, mogli frustrate, vecchie zie... non mi si venga a dire che questo è uno studio di razzisti...

Tutti si sentono in diritto di venire qui con gli odori più allucinanti: sudore, piedi, vino, formaggio, gasolio, sporco ostinato... Ognuno ha il suo..

E noi subiamo, chiusi qui senza finestre e senza aria...

Grazie Oust!

Bozza di atto costitutivo di società:

"...la società è denominata Impresa Servizi Finanziari Caserta...."

Suggerimento del cliente:

<<sconsiglio vivamente di utilizzare la denominazione abbreviata ISFICA!!>>

Dopo una telefonata un po' animata con un Caso Umano, appena riappesa con violenza la cornetta....

Grande Saggio: POSSIBILE CHE NEGLI UFFICI LA GENTE ABBIA L'UTERO IN BOCCA ANZICHE' IN CULO????

Questa storia è da annoverare tra le più belle delle tante che il vecchio studio del Dinosauro ha visto nei suoi tanti anni di esercizio.

Tema: atto con comparente sordomuto.

Svolgimento.

Dinosauro: ci siamo tutti?

Uno dei Casi Umani presenti all'atto: si dottore...

Sordomuto: mmmhhh mmmhhh mmhhh

Dinosauro: FIGLIOLO TI PREGO, PARLA!!! DI' QUALCOSA!!!

Sensibilità notarile =8-O

Ore 17 di un pomeriggio ventoso... Compare sulla soglia della porta un uomo con bambino al seguito.. Educatamente si rivolge ai presenti.

Caso Umano: buongiorno, sto cercando il signor Grande Saggio...

Grande Saggio: sono io!

Caso Umano: è dalle 16.00 di ieri che cerco questo studio, stavo per arrendermi!

Può una persona entrare in uno studio notarile per una consulenza ed esibire il tesserino dell'Arma prima di sedersi?

Non credo che succeda solo in questo studio, ma diciamo che qui non è la cosa più assurda che possa succedere :-)

Per dovere di cronaca devo dire che il Caso Umano in questione, oltre ad aver mostrato il tesserino prima della consulenza, e aver chiesto a Grande Saggio se potesse togliersi la giacca, prima di andare via dallo studio ha passato cinque minuti seduto su una sedia all'ingresso, apparentemente senza un motivo particolare.

Dopo un po', spazientito, ha esclamato alla volta di Special Car: <<Signorina, se mi manda via me ne vado!>>

Special Car, basita, gli ha detto che poteva, se voleva, accomodarsi fuori....

Casi Umani.....

Al telefono:

Unica: studio notarile buongiorno....

Caso Umano: signorina ho ricevuto l'atto... tutto a posto... però sto ancora aspettando il sigillo notarile!

Nella copia cliente, dopo le firme, c'era scritto "segue sigillo notarile"

Fedra: questo atto andava fatto in tre negozi!!!

Cavalla: ma non sono negozi, sono abitazioni!!!

Senza parole!

Driiiiiiiiiiiiiiiinnnnn!!!

Piccolo Aiutante: studio notarile, buongiorno!

Caso Umano: pronto studio notarile?

Piccolo Aiutante: si

Caso Umano: ascolti..... vorrei parlare con........ con........... UNA SIGNORA!

Piccolo Aiutante: qui ci sono sei signore!! Non si ricorda il nome?

Caso Umano: no.. una cosa tipo Xxxxxx, o Yyyyyyyy o... (segue sfilza di nomi inventati)...

Piccolo Aiutante: ah si, ho capito... ora gliela passo...

Breve occhiata alle linee dello studio e click a caso su una di esse.

Unica: chi è?

Piccolo Aiutante: BOH! UN CASO UMANO!

Avviso ai Casi Umani: prima di telefonare accertatevi di essere in possesso di tutte le facoltà mentali, MEMORIA in primis...

Ipoteca: dottore, quest'ipoteca è perenta!!

Duca-Conte: cos'è, un neologismo?

segue sguardo allampanato di tutti i presenti.