Nuova procedura accensione pc
Il pc del Grande Saggio sta dando i numeri... Ci sono giorni in cui è in forma, e funziona normalmente. Poi dà forfait... Improvvisamente... Mentre il Grande Saggio ci scrive e (ovviamente) non salva mai...
E giù santi e patroni, dal primo all'ultimo giorno del calendario...
Da quando il suo pc fa così, la procedura semplice che lo avviava in precedenza è stata superata..
Preso dalla foga e dall'odio per lo scorbutico aggeggio, ora, per accenderlo, il Grande Saggio compie una sequenza di gesti da far impallidire gli ingegneri della NASA alle prese con lo Space Shuttle:
1) si alza e fa il giro della scrivania;
2) stacca lo spinotto di alimentazione;
3) prende un bastone;
4) colpisce con forza due o tre volte il case del pc;
5) solleva il monitor dal case e lo sposta sulla scrivania;
6) apre il coperchio del case e ci guarda dentro, in mezzo alle ram, agli hard disk... cosa cerchi nessuno lo sa;
7) richiude il coperchio del case e ci dà una bella manata sopra;
8) rimette il monitor sopra;
9) riattacca lo spinotto di alimentazione;
10) tenta l'accensione con l'apposito pulsantino.
Il tutto mentre maledice sonoramente tutto quello che tocca... Tipo: <<... computer di merda!!>>, <<.. bastone di merda!!>>, <<.. monitor di merda!!>>, <<... tastino di merda!!>> e via dicendo..
A quel punto il pc inizia a dare segni di vita, ma li dà per dieci secondi e poi si spegne.
Il Grande Saggio, già parecchio spazientito, stacca nuovamente il cavo di alimentazione e se ne va sconsolato.
Il DucaConte, interpellato in merito a un nuovo pc, per ora fa orecchie da mercante... D'altro canto ogni volta che glielo si dice l'impertinente pc si rimette a funzionare come per magia...
Regolamento...
In occasione di una costituzione di associazione ci è giunta per posta elettronica la bozza del regolamento della suddetta, che poi sarebbe un oratorio: eccone qualche "passo".
[...]
ARTICOLO 18
È vietato introdurre cani e animali di qualsiasi genere. (Sino al primo anello della catena alimentare!)
ARTICOLO 19
Sono vietati i botti in tutto il perimetro dell'oratorio, anche nel cortile e nel sagrato, in tutti i momenti della giornata. (Botti?? non si può sparare vicino all'oratorio... e nemmeno sul sagrato.. io credevo che vicino a una chiesa non si facesse altro!)
[...]
ARTICOLO 21
Onde evitare spiacevoli invasioni di blatte e roditori, i locali vanno sempre lasciati in ordine. Eventuali resti di cibo e bibite vanno depositati nei cassonetti dell'immondezza pubblica prima della chiusura del locale. (Blatte e roditori no, scarafaggi e pantegane si)
[...]
Geniale.
Personaggio
Anche alla Conservatoria ci sono personaggi incredibili, non solo al catasto. Questo di cui racconterò un piccolo aneddoto si è fatto trasferire qualche anno fa. Era un uomo così jettato che se l'avesse visto la sfiga avrebbe cambiato mestiere... Sempre di malumore, scorbutico, con una moglie che pesava il triplo di lui, anche se più giovane di vent'anni. Andava a lavorare sempre con grande scrocco di passaggi, 'ché non aveva la macchina e nemmeno la voleva comprare.. Nessuno dei suoi colleghi lo tollerava...
Un giorno normale, come tutti gli altri, un mio collega di un altro studio notarile si avvicina a lui sorridente, e fa: <<bella giornata vero, signor Nome?>>.
Per tutta risposta il solerte impiegato della Conservatoria conia questa frase meravigliosa: <<.. bella giornata per andare a fanculo!!!>>
Il mio collega ci è rimasto malissimo, e gli ha detto: <<signor Nome, ma che le prende??>>
E lui: <<niente, sa, è che a volte sono spontaneo come un coito!!!>>
No comment.
Tra un po' finiremo per fare atti così...
REPERTORIO N. 0 RACCOLTA N. 0 DONAZIONE DI BENE INVENTATO E/O INESISTENTE REPUBBLICA ITALIANA L'anno 2008 il giorno diciassette del mese di luglio 17 LUGLIO 2008 Nello studio in Comune, via dei Santi in Paradiso n. 1000.
Avanti a me DucaConte, Notaio in Comune, iscritto nel Collegio Notarile dei Distretti Riuniti di Comune, Comune e Comune, in presenza di testimoni non meglio identificati, recuperati nella via fuori dallo studio all'ultimo momento, testimoni i quali dichiarano di non assumersi alcuna responsabilità per quanto contenuto nel presente atto. SONO PRESENTI COGNOME NOME, nato a Comune il 29 febbraio 1980, senza fissa dimora, truffaldino, codice fiscale: CGN NMO 80B29 FXXXS;
COGNOME NOME, nata a Comune il 30 maggio 1982, senza fissa dimora, complice, codice fiscale: CGN NMO 82E70 FXXXZ. Detti comparenti della cui identità personale io Notaio credo di essere certo, convengono e stipulano quanto segue: ARTICOLO 1 Il Signor COGNOME NOME dona alla Signora COGNOME NOME che con animo grato accetta e riceve la piena e perfetta proprietà del seguente immobile nel Paese dei Balocchi, con accesso da via dei Matti n. 0 e precisamente: - casetta molto carina, senza soffitto e senza cucina; non ci si può entrare dentro, perché non c'è il pavimento; non ci si può andare a letto, perché non c'è nemmeno il tetto. E' censita nel Catasto Fabbricati al Foglio 0 Mappale 0, categoria, classe, consistenza, rendita e posizione sulla mappa da determinare. ARTICOLO 2 La donazione comprende tutte le accessioni e le pertinenze, eventuali servitù attive e passive, diritti, azioni e ragioni nulla escluso, né eccettuato, compreso tutto ciò che si possa raccattare nei dintorni, come case di moribondi senza eredi, unità immobiliari dimenticate appartenenti a soggetti residenti all'estero, fabbricati industriali in disuso, pascoli, vigneti, agrumeti e aree edificabili. La parte donante garantisce la proprietà e libertà di quanto donato da pesi, vincoli, iscrizioni e trascrizioni pregiudizievoli e dichiara che i dati relativi al bene in oggetto sono derivati da censimento di unità immobiliare mai identificata in precedenza, né catastalmente e né in qualsivoglia altra forma e fatta accatastare in fretta e furia poco prima del presente atto. Dichiara altresì, senza assumersene alcuna responsabilità, che quanto in oggetto è posseduto in modo pacifico e continuo, da chissà chi, per oltre venti anni, tempo utile per l'usucapione. La parte donataria dichiara di essere a conoscenza del fatto che l'usucapione, come sopra enunciata dal donante, non è giudizialmente accertata; dichiara inoltre di sapere che la transazione oggetto del presente atto potrebbe portare a conseguenze penali e fisiche, queste ultime soprattutto nel caso che terzi contestino l'intervenuta usucapione per vie di fatto. Le parti mi dispensano dal compiere qualsivoglia indagine in merito al predetto fabbricato, alla sua effettiva esistenza e al rimaneggiamento di carte che c'è sotto.
ARTICOLO 3 Ai fini fiscali le parti dichiarano: - che la presente donazione non ha valore; - che tra donante e donataria non corre alcun vincolo di parentela; - che donante e donataria hanno espresso la chiara volontà di infrangere le più elementari norme sulla proprietà e sul trasferimento di diritti reali. ARTICOLO 4 Gli effetti di questo atto decorrono da oggi, anche se la parte donante gode dei vantaggi da chissà quanto e chissà ai danni di chi. Inoltre, da oggi, tali vantaggi sono a profitto della parte donataria che viene immessa nel possesso di quanto acquistato. Ai sensi della legge 19 maggio 1975 n. 151 ed ai fini della trascrizione i comparenti dichiarano ufficialmente di essere tra loro coniugi in regime di separazione dei beni, ma in realtà non si sono mai visti prima d'ora. Si rinuncia all'ipoteca legale. Le spese del presente atto sono a carico della collettività. I comparenti, preso atto dell'informativa ricevuta ai sensi del decreto legislativo 30 giugno 2003 n. 196, dichiarano di non prestare il loro consenso al trattamento dei dati sensibili contenuti in quest'atto, diffidano chiunque dal divulgare tali dati, dichiarano inoltre che tali dati, come tutto il presente atto, sono frutto di invenzioni e deliri onirici.
Richiesto io Notaio non ho mai ricevuto il presente atto, non l'ho mai letto, i testimoni negano la loro presenza, i comparenti si sono allontanati da alcuni minuti, senza peraltro dire esattamente dove siano andati. Dattiloscritto da persona di mia fiducia e da me Notaio mai completato, occupa due pagine sin qui di un foglio, è completato nella terza pagina ed è sottoscritto con inchiostro simpatico e mano malferma dalla signora delle pulizie.
Caso Umano mollicone...
Eccomi qui...
Oggi , ancora in corso, c'è una consulenza di un Caso Umano con il Grande Saggio...
Questa consulenza, partita parlando di immobili, casini, certificati, abusi, insomma, tutto quanto concerne la vendita di un bene, ha iniziato a degenerare quando il distinto signore sulla sessantina, vestito decentemente e con portamento distinto, ha iniziato a ricevere telefonate di non meglio precisate donne... Durante queste telefonate si comportava come un mollicone di 15 anni, faceva facce indescrivibili, si scioglieva nel sentire le dolci voci che evidentemente gli rallegravano la mente in quei momenti passati al telefono.
Io ho cercato di far finta di niente, ma visto che ce l'avevo di fronte, il Caso Umano non ha potuto fare a meno di notare i miei sorrisini nel sentire questo sessantenne (cioè lui) che adulava le donne al telefono come un playboy...
Mi ha guardato, chiuso il telefono, e mi ha detto: <<Lei è giovane, mio caro, e sono sicuro che sta pensando a qualcosa di strano... Ma sappia che "il sentimento"1 non passa nemmeno a ottant'anni.... Certo... Magari potrà avere problemi di altra natura (nel frattempo faceva gesti ben precisi con un dito che si "ammosciava"), ma il sentimento rimane!>>.
Detta questa grande verità si è girato di nuovo verso il Grande Saggio ed ha terminato la sua consulenza.
Ora che è uscito ho detto al Grande Saggio: <<cacchio, questo alla sua età sta ancora pensando alla patata!! Ma è sposato? Vedovo?>>. Il Grande Saggio mi ha detto: <<si, è vedovo da anni... secondo me la moglie l'ha ammazzata lui!!!>>
Sto ancora ridendo.
1 Non credo che con il termine "sentimento" il Caso Umano intendesse proprio l'amore... mah..
Very trendy
Abbigliamento estivo suggerito dal Caso Umano del giorno... (età approssimativa: 55 anni)
- infradito nere del discount
- pantaloncini da dodicenne color crema
- canottiera da novantenne a costine (modello "maglia della salute")
Si è presentato così, come se dovesse andare nella piscina dell'ospizio!
Sicuramente farà tendenza...
"Benedizioni" notarili
Il DucaConte telefona in studio, come al solito alla ricerca di chiunque e di qualunque cosa...
DucaConte: passami qualcuno che ha l'agenda
Piccolo Aiutante: mmmhh... Ce l'ha Ipoteca, ma le serve.... Aspetta che vado a vedere se può lasciarmela...
Ipoteca nel frattempo faceva capire che l'agenda non l'avrebbe mollata neanche morta...
Piccolo Aiutante: non può darmela l'agenda ora, magari ti richiamo quando Ipoteca ha finito..
DucaConte: no no, passami Pratichina, nel frattempo...
.... l'interno di Pratichina squilla per 20 secondi ma nessuno risponde...
Voci di corridoio dicono che Pratichina è in bagno.
Piccolo Aiutante: DucaConte, Pratichina è... indisposta.... è in bagno!
DucaConte (ridendo): ascoltate, ANDATE AFFANCULO TUTTI QUANTI!
Piccolo Aiutante: ok, grazie!!
L'amour.....
Telefonata per il Piccolo Aiutante, che per sua colpa ha dimenticato, sepolta in mezzo ad altre mille, una pratica per la quale aveva promesso alla cliente una risposta entro pochi giorni...
... giorni che sono diventati mesi...
DRIIIIIIIIIIIIIIIN............. DRIIIIIIIIIIIIIIIN..................
Ipoteca all'interfono: c'è una certa Nome Cognome per te....
Piccolo Aiutante (che in due secondi ha realizzato tutto..): CAZZO!!! Vabbè, passamela...
Caso Umano: sono la signora Cognome, si ricorda??
Piccolo Aiutante (con gran faccia da culo): certo signora, come va? Tutto bene??
Caso Umano (agitato): non va bene per niente... sto aspettando sue notizie da mesi!
Piccolo Aiutante: mi scusi signora, è colpa mia, ho dimenticato di chiamarla....
Caso Umano: perdoni la domanda Piccolo Aiutante, ma lei è INNAMORATO???
Piccolo Aiutante (ridendo): un po' si... credo...
Caso Umano: perché in quello studio mi sa che siete un po' tutti innamorati!!
Piccolo Aiutante (morto dalle risate): mi sa che ha ragione!!
Comunque la telefonata si è risolta con mille scuse e con grandi risate... Ma all'inizio il Piccolo Aiutante ha sudato freddo, perché il Caso Umano era parecchio arrabbiato... Meno male che ogni tanto un po' di buonumore aiuta... E anche l'amore!
Il perdono del Caso Umano®
Al telefono...
Piccolo Aiutante: studio notarile, buongiorno..
Caso Umano®: mi perdoni ho sbagliato numero!
Piccolo Aiutante: OK, PERDONATO!
Caso Umano®: grazie!
Piccolo Aiutante: prego...
Festival dell'eleganza
E' vero, in questo studio vengono tutti vestiti un po' come vogliono...
Prima si andava dal notaio con l'abito buono... Era questione di rispetto...
L'"abito buono" del Caso Umano di oggi era:
- ciabattine semi aperte
- pantaloni inqualificabili
- MAGLIETTA DELL'HEINEKEN JAMMIN' FESTIVAL (la versione introvabile di Halloween!!!)
Il signore era ben oltre i sessanta...
Complimenti!
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